我觉得心理存在问题

问题描述：我觉得心理存在问题，一方面我希望负面的情绪可以彻底拖垮我，而另一方面又因为敬佩高尚的人而希望自己也可以像他们一样好好活下去。我知道一直是个矛盾的个体，高尚的理想和晦暗的现实矛盾的让我痛苦。美术生，我不知道素描和色彩算不算我喜欢的东西，初二的时候有机会才学了两个学期，因为每个学期500块，家长还愿意给我付。而现在我考的是美术职高，单纯是因为知道自己考不上优高，更谈不上重高，而我也没有自信自己读完三年普高能考个本科，因此选择了职高，但是当一个人只能学的比别人少的时候，才会发现原来自己想学的更多。我打心底是个渴望知识的人，可我又是个没有觉悟，没有能力的人，没有为汲取知识的觉悟，也没有去汲取和消化知识的能力（我指的是该从哪里知道更权威的信息和接收超过我目前学习难度的东西）。我父母离异，家庭条件并不景气，父母都不是会为我前途担忧的人，而因为家庭离异的关系并不愿意为我付出太多，在我为前途担忧的时候，他们认为将来在工地里搬砖也是不错的选择，并告诉我没有必要为前途担忧。也许我不是真心喜欢画画，但是当到未来，我能联想到的都是跟绘画有关的东西，也许在我因为我只能用绘画去创造未来而苦恼和自卑的时候，绘画已经成为我思想和生活的一部分。但是我也因此厌烦画画，从高一不得不和全班的竞争对手坐在同一个画室里相互比较的时候开始，我就很烦，而且害怕。我时常想到死亡来结束恐惧，或者自卑，但又因为知道这是不正确的而强迫自己不这样想，在心里扇自己巴掌，痛骂自己。生活仍得继续，而在职高学习的目的也是为了证明自己，可是我害怕，我害怕的那种感觉就像是待在原地不敢前进。我希望哪一天死亡把我带走，而放纵负面的情绪侵蚀自己，但当我身边的人每天都坐在教室里欢笑，我又得战战兢兢的向前走，始终超过他们几米。每当到我必须以画画去面对未来，去面对和我竞争的人，我就感到无比厌烦，想放弃。不论是天赋、灵性还是悟性，我都不算出类拔萃，要我看着这样的渣画去想象高职考和更遥远的未来，我感到害怕。比我好的人很多，让我感到害怕，别人会超过我，让我感到害怕。我不知道当别人参加集训回来超过时候我会怎么样，我害怕面对这样的可能。在一个人孤立无援的情况下，也只能强迫自己比别人努力来达到安慰的目的，但是“不知道自己是不是比别人努力”让我感到害怕。也许正是无法确定自己处在的位置和没有能力帮助自己让我感到害怕。差劲的人，我不知道一个差劲的人为什么而活着，我不知道一个无关紧要的人活着的意义，我觉得他们死了也无关紧要。想到自己即将死亡的时候会有发自内心的悲伤化作眼泪，我害怕我真的会在未来某一天结束自己的生命。我不知道得到哪方面的帮助，也许是因为隔着网线别人看不到我，又因为专业的可以看到这段话，才想宣泄一下。